£oЯ&n$Z'§ H€LL

L'ultimo dell'anno... e come poteva mancare il mio classico post?
negli anni scorsi in questo post ho sempre voluto ringraziare tutti i volti affacciatisi alle mie finestre durante gli ultimi 12 mesi, e augurare a tutti un buon anno sincero. Ma se devo dirvi la verità, quest'anno non ne ho la minima voglia....
Non fraintendetemi: nel mio cuore ci siete tutti, grandi e piccoli amici che colorate la mia storia, ma sarebbe superfluo e ripetitivo fare il solito elenco di nomi, auguri e descrizioni, con il classico buon anno a caratteri cubitali.

E' chiaro che il mondo di msn è ormai piuttosto lontano. Io stesso ammetto di averci passato non più di 10 minuti durante tutte queste vacanze. Bisogna dire che msn stesso ci ha aiutato a crescere: qui sopra ci siamo conosciuti meglio, e piano piano siamo diventati grandi amici (mi riferisco più che altro ai classici membri delle conversazioni multiple...). Ma si sa, il tempo e gli eventi ci cambiano e cambiano le nostre abitudini, e forse il fatto di non aver nulla più di cui parlare ci ha distaccato da quel legame un pò sacro che avevamo con la serata su msn. Almeno, questa è stata la mia impressione. Ma che ci vogliamo fare?

Cambiano le abitudini e cambia tutto... cari amici, ho deciso di chiudere il blog, ma stavolta non per una pausa, ma definitivamente.

Scrivevo sul blog per i commenti, una volta. A volte mi sfogavo, depresso, apposta per leggere i commenti consolatori di amici e conoscenti che passavano di qui. grazie al blog ho ritrovato la mia dolce metà, tra l'altro. Ma in questi ultimi due mesi ne sono successe così tante...
Insomma, i lettori del blog sono diminuiti, così i commenti e di conseguenza è sparito anche lo stimolo a scrivere. Una volta tremavo al solo pensiero di leggere un commento di Fabio, che cercava di farmi ragionare, e tremavo al leggere un commento di Lidia ai miei post su anniversari, ricorrenze ecc. Ma ormai le mie frasi e le vostre mi sembrano così scontate...

Insomma. Il bello del mio blog era leggere il nuovo post ogni settimana, ecco perchè non ha senso lasciarlo aperto e scrivere ogni tanto... il bello del Lorensz Hell era esplorare me come persona e conoscere i miei ingrippi... ma non ne ho piu, e soprattutto ho imparato un'importante lezione, in questi giorni, cioè che la persona che ci consola meglio siamo proprio noi stessi. Il bello del Lorensz Hell era confrontare le vostre filosofie di vita alla mia, ma ormai la conoscete a menadito, e rileggerla sarebbe solo noioso.

Insomma. Siamo all'ultimo post, l'ultima battaglia.
Non lascio Windows Live Spaces con tristezza però, anzi, mi libero da quello che ormai era diventato un peso, per mancanza di ispirazione o non so... Voglio comunque ringraziare tutti voi per avermi seguito e aiutato, e sostenuto visitandomi sempre.
Voglio ringraziarvi per le meravigliose 3000 visite e più che mi avete riservato negli ultimi due anni. Comunque, non pensate che cancelli l'indirizzo: questo luogo è sacro e rimane aperto, se vogliate rivedervi le foto, rileggere dei post, e trovare collegamenti a vecchi blog ormai chiusi o abbandonati.

Chissà forse un giorno avrò di nuovo qualcosa da dire al mondo, e aprirò un nuovo blog. Per ora però, ci salutiamo, vecchio caro indirizzo, grande amico e porta sul mondo per tanti anni, ci salutiamo e ti ringrazio, ti ringrazio tanto, nella tua stupidità di pagina web, per tutto quello che hai fatto per me e per tutto quello che mi hai fatto diventare cambiandomi sempre, di post in post, e tante cose sdolcinate e nostalgiche come queste. Tra la voglia di cambiare tutto, cosa non sempre possibile, cominciamo dando l'addio a te (mi spiace, ci sei andato di mezzo.)

Quanto a voi, non posso che donarvi l'estremo saluto da qui nel modo più sensato possibile in un 31 dicembre soleggiato come questo.

BUON ANNO A TUTTI!

Sono piccole note su un Rhodes Piano e un piccolo assolo di basso, sono un fiore che all'improvviso è sbocciato, un muro che è crollato, non lo so definitelo come vi pare, ma io stasera sono appassito, consumato fino all'osso per poi rianimarmi all'improvviso. NEl buio di una fogna, con occhi da scarafaggio, ho guardato il mondo sopra di me con gli occhi pieni di lacrime e di nostalgia, ho visto il cielo, le nuvole e il volto di LIdia, la mia Lidia, la mia anima gemella, la mia ragazza, la mia musa, la mia dea, dite tutto quello che volete, ditemi che esagero ma non me ne frega perchè oggi il MIO cuore si è riempito, sto piangendo dalla commozione, SONO FINALMENTE TORNATO A VIVERE!!!

Al diavolo gli ingrippi e il futuro, finalmente ho la forza di riprometterti che staremo insieme per sempre, te lo giuro li, non l'ho mai sentito come adesso... voglio soltanto vederti domani e stringerti forte, voglio piangere di nuovo a leggere il tuo quaderno e voglio tornare a darti la buonanotte come un tempo, che ci voleva mezz'ora!!!

Pochi secondi e la canzone finirà, e voglio approfittarne x dirti che TI AMO!

Ti amo! TI AMO! ti AMO! TIAMOAMOAMOAMOAMO!!!!!!!!!!

E ricomincerò a scrivere qui, che voi leggiate o meno, sarò qui ogni settimana, a parlarvi di mare, di neve, di vacanze, di musica di litigi di incomprensioni!!!!!

TI AMO LIDIA!

TI AMO!!!!!!!

Discende un riff di warr guitar tra arpeggi atemporali di chitarra, e io non ho nulla dafare.

Nulla da scrivere in effetti: sono un pò un nulla, dopo le 6 e mezzo del pomeriggio, da qualche giorno.
Però nonostante le critiche e i riff insensati il math metal mi sta donando quell'emozione che cercavo.

Ci sono tante domande a cui vorrei rispondermi, ci sono tanti commenti che vorrei a questo intervento e che non ci saranno, ci sono tante voci che vorrei sentire. Ci sono tanti ragionamenti che si fanno, su se stessi e su tutti coloro che ci circondano. Tante volte ti chiedi "perchè sono così bestia? PErchè quello lì è cosi bestia?" Poi ti giri attorno, vai a esaminare e tutti sono così. Tutti uguali, siamo: cediamo all'irrazionale con la rabbia, qualcuno direbbe ci facciamo guidare dall'anima e non dalla mente, e facciamo casini, grandissimi casini. Perchè cominciamo a dire stronzate, ci impuntiamo su questioni veramente insignificanti e non abbiamo più di fronte la persona con cui dialoghiamo, solo i nostri scopi. Perchè non ci controlliamo? Perchè siamo tanto propensi a quella calma e a quella razionalità che distingue l'uomo se poi al primo giro di boa, appena una cosa va storta non capiamo piu niente? PErchè nel bel mezzo di un aspra litigata, che sia tra fidanzati o amici non si è capaci di dire "ehi, ma stiamo dicendo solo stronzate! calmiamoci!!!"?

E questa la natura dell'uomo? O solo dell'adolescente? Sarei piu per la seconda...

E Sapete qual'e un'altra cosa tipicamente adolescenziale? Questa: "Se potessi prenderei di nascosto da tutto un treno che va in un posto completamente diverso e ricomincerei tutto. Lo farei al di fuori della ragione umana, senza scuola, senza computers, senza musica progressive e senza rapporti interpersonali. Solo io e il mondo. IN città, nella MIA città, non nella città dell'uomo. Non vorrei dar conto a nessuno: niente fogli da consegnare, niente soldi da racimolare, niente obblighi, niente schemi. Niente fottutissimi 4/4. Vorrei alternanze di 3/4, 9/8 e 3/5. Si, pure 3/5. alla faccia della misurazione musicale ritmica internazionale. Vorrei tornare qui, tra anni e anni, e trovare tutto quello che avevo lasciato... e dire: sono partito così, e sono tornato così.

A volte mi sento solo, a volte mi sento oppresso. A volte rido, a volte piango, a volte sono totalmente apatico. Voglio trovare nuova stabilità, voglio trovarla nell'instabilità più totale. Non so, vorrei viaggiare, in questi giorni. E non dare più conto a tutte quelle cose che ho detto prima. La rabbia, l'autocontrollo, lo studio, a'dirigienza, LA NOIA: vorrei dare un calcio a Guitar Pro. Voglio uscire da questa campana di vetro, QUESTA BOLLA: c'è chi dice che conosce se stesso a fondo, io invece vorrei conoscermi. Io non mi conosco proprio... non so proprio cosa voglio! Vorrei uscire fuori dalla musica a basso volume, dal suono che fa una corda di chitarra se la lasci e ci hai impresso troppa forza... vorrei uscire fuori dalle dimensioni dei peni della gente, dalla respirazione diaframmatica, dall'ossessione dell'orgasmo e dai consigli su come fare con un rigurgito gastrico. Uscire fuori dai riassunti di storia dell'arte, dal POLITICALLY CORRECT: non vorrei spassarmela, non vorrei riflettere: vorrei solo suonare King su una rupe, al tramonto, con la giusta posizione del plettro o no, con la voce impostata o no, ma vaffanculo davvero!!! e CAZZO!

Vorrei fare a pezzi il vetro di una finestra di msn piena di suppliche problemi questioni "mi sto annoiando a morte" "devi darmi la tua fiducia" "vogliamo organizzare il picknick" "Ora non ascolto più power" "Famme nu iongs" MI SONO ROTTO! ROTTO SPEZZATO! FRACASSATO E ESPLOSO! STUFO DI IPOCRISIA DI AMBROSINO DI CARDONEDELDOTTOREDELLAPALESTRADIFABIOSTRINAEDELLACOLONNADICDDIPENCILDINONPOTERMILAVAREICAPELLIINSANTAPACEDINONPOTERFAREILBUCUBUCUDIPERDERETEMPOBASTABASTABASTABASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi prego gente, questo è uno sfogo. Non prendete troppo sul serio le mie parole....

La morte è pregna di musica. E il funerale che passa per le vie di una città suona un lento 3/4, cadente e ben scandito dal suono delle campane a morte della chiesa.

Non sono cristiano.
Tuttavia un funerale non va disdegnato: è un momento di partecipazione al dolore. Un momento di unione per l'addio ad una persona cara.

Da come si comporta ad un funerale capisci l'indole di una persona. Si dimentica di ciò che vuole mostrare e per un momento si basa solo ed esclusivamente sui sentimenti sinceri che prova per la persona cara che se ne è appena andata. Ecco che quindi si mostra chi ha il coraggio di piangere. Si mostra chi non si sta ai clichè e alle consuetudini ed è capace di affrontare il dolore in modo proprio, senza cerimonie e cerimonielle. C'è chi non dimentica mai di organizzare, di impartire ordini e dare delucidazioni. Chi, in età anziana, capisce che di lì a poco toccherà anche a lui.

E poi ci sono, io. Che sorrido.

Un pò improprio. Ma come dimenticare la 'zia che rispose alla nostra richiesta di formaggio con "t'attacchi a chist!", come non sorridere alla gentilezza di una signora che sopporta 5-6 ragazzi che giocano a monopoli nella sua cucina, un'anziana che urla "GIUSEPPE!" quando questo rutta gratuitamente al tavolo da pranzo.

E tutti piangono lì, intorno... tra parenti addolorati e gente che con 'zi Giovanna c'ha avuto a che fare poco e niente nella sua vita. Ma io sono per il rito germanico. La vita prima o poi deve finire... a 80 anni si può tranquillamente dire che una persona ha chiuso il suo cerchio... non c'è certezza della vita eterna, è vero. Ma se proprio non si vuol gioire, almeno si cerchi di augurare buona fortuna a quell'anima. Sempre l'anima esista. Ma oltre sperare, non penso abbiamo molte alternative

Al di là dei "signore pietà", dell'eucarestia, le benedizioni, gli inchini e le aureole... C'è stata una parola con significato, in quella messa:

Amen.

Così sia.