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December 31 Il mio e il vostro anno...31 Dicembre...
Eccoci qua. Anche quest'anno è finito. E' stato un anno davvero strano. Sarà che tutto è archiviato in questo blog ma mi sembra che sia passato troppo in fretta. E ricordo quasi tutto quello che c'è stato, di buono e di cattivo. C'è stato sconforto, c'è stata immensa felicità per ognuno di noi... ma penso che posso ritenermi soddisfatto del finale.... Scrivo per risollevarmi un pò il morale, oggi sono un pò giù...
Ma tuttavia non è questo che ci importa. L'inizio di quest'anno non è stato di certo dei migliori. Ma è inutile mettersi a dire perchè. Personalmente se ricordate mi hanno sparato appresso appena il 3 Gennaio .... Ricordo ancora le risate di Fabio Romano... Subito dopo un bel palo. Ahhhh e come se me le cercassi le cose.... ricordo di esserci rimasto malissimo, ma soprattutto perchè erano gran brutti periodi e non erano episodi isolati. Si che ve lo ricordate, lo sconforto, la depressione, la pioggia... bah! La scuola riniziò e porto con se novità per tutti... Mariangela
trovò il suo principe azzurro... E tanti problemi con Sardus all'interno dei 7meno... le prime volte del fantomatico cugino in sala prove. La rabbia, l'odio che
scorrevano piano piano!!!
Primo febbraio: il primo di una lunga serie di miei scritti filosofici, uno dei più belli secondo me... la metafora della pioggia... E ancora depressione di
massa... un particolare odio contro il carnevale se ricordate! E la mitica a gita a Napoli, uno dei momenti più belli dell'anno. Seba che diventa un vero uomo,
Vittorio con la sua mitica frase "la pizza più buona è nel vicolo più stretto", Sardus seduto sulla poltrona settecentesca e tante tante altre cazzate...
Marzo! Ho finito Final Fantasy 6! (e Chissenefrega!) E intanto Daniele iniziava a scrivere i suoi fantomatici racconti di fantasia... cose davvero allucinanti. E
nasce il tormentone "non pensate ai vermi!"... periodi comunque di calma piatta... attesa della gita e di un'estate che sembra non arrivare mai... senza contare
la mitica scommessa tra Sebastiano e Fioretto sul fatto che il secondo avrebbe rotto il muso al primo in classe... ma niente. Fu miseramente annullata|
Aprile e le vacanze di Pasqua noiosissime in famiglia. Madonna santa ogni giorno a contare i minuti rimasti per tornare a casa. Certo posti bellissimi... ma
non so... troppo, troppo.... E si comincia a pensare alla gita... e senza contare la meraivigliosa giornata a mare il 20 aprile! Cielo nuvoloso, scheletri di cani,
uomini seppellitti sotto sabbia... grazie ai mitici Mario e Giuseppe! E finalmente partimmo. Il delirio piu assoluto: qualche tristezza dopo per non aver
accalappiato le primacciesi (della IC) ma sono contento che sia stato così.... quella gita rimarrà per sempre nel cuore... l'odio per Fusco, le nottate, gli
spagnoli trp fighiiiii, i musei noisissimi, Sebarino Marrengia.... Mariangela che dormiva e basta... La mitica torre Eiffel... and so on! il Tempo di tornare a casa
e sapere che dopo lunga sofferenza che aveva segnato aprile, mio nonno se n'era andato.... e non chiamatemi Cinico, ma per gli ultimi giorni che ha passato,
ho tirato un sospiro di sollievo...
Maggio. Solita routine (a parte strani sogni!!!! 22 Dicembre 2012... bellissimo) fino al 18 Maggio il mio compleanno dove ricevo la mia Pencil, la mia Squier
Fender modello stratocaster.... col suo ampli piccolino... Pencil perchè si sa doveva essere un porta pastelli! Inizia il mio viaggio chitarristico, con i primi due
giorni di suonaggio per 12 ore al giorno!! Iniziammo a lavorare così a MWND... senza grandi risultati... e.. HO FINITO FINAL FANTASY 7 (e chi stracazzo di
merda se ne fotte!!!)
Giugno si apre con la mia vittoria al premio di poesia!!! Che schifo. Mi feci schifo con tutto il cuore. Ma l'estate era alle porte... si aspettava con ansia la fine,
e questa arrivò. La libertà.... che meraviglia.... il mare con i cellolesi... i 3 giorni a casa perchè io e Daniele eravamo BRUCIATI fino all'osso... E inizia il
travaglio cupese... il tressette serale. La noia mortale. I tanti progetti che non porteranno a niente. Visite a Roma, fresella party... munnezza. La mattina si
lavora in campagna e là il mio approccio con i soavi Dream Theater... the Glass Prison e Misunderstood sotto al sole cocente... siiii bellissima l'estate, mi
manca da morire persino la noia! E la conclusione del mese con la depressione totale per una sorta di palo, mah. A pensarci schifo me stesso.
Luglio! Come Giugno. Passa in attesa dell'Irlanda, tra lavoro, mare, tressette, mare, lavoro, tressette, pizza, musica, lavoro, tressette, snake 3d sul cell di
Marco ecceteraaaaaaaa e in questo frangente nasce "The Dance of Madness, altra mia creazione! Il mare coi fratelli Knowles diventa sempre più una figata... ci
si diverte tatno.... ahhh Estate mia! E infine.. arriva. IRLANDA.
Agosto: abbiamo parlato e straparlato del viaggio in Irlanda... per cui salterò completamente 15 giorni. Quelli sono l'apoteosi della mia libertà a non meritano
di essere citati ora che mi trovo a Cupa. E in quel periodo mi stufai di Cupa e la abbandonai. Iniziarno le pizze, i viaggetti... l'estate che mi piaceva di più... e
ritrovai una persona che non sentivo da tantissimo tempo... che non avevo idea di quanto sarebbe stata importante per me... cavolo mi sembra strano parlare
di lei in termini di amicizia ora... cosa importante è che con Agosto toccato il fondo, non si poteva far altro che risalire.
Settembre... la prima metà è la corsa alla felicità... comincia così, lentamente, con le speculazioni sulla voce. Con l'abbandono di una voce che mi desiderava
da lontano e che però non si decideva a mettere in chiaro le cose. E infatti dopo un pò d'odio la mandai a fanculo. Ehhh ma questi so segreti. E la scuola, la
routine ritornano... qlc nuova conoscenza, ma niente di più.
5 ottobre, un post sulla vera felicità quella che va sudata.E il giorno dopo forse la felicità estrema, forse il momento più felice di una vita non lo so, quelle
nuvole che si rischiarano all'improvviso dopo un anno di pioggia... e il bello è che pioveva.... ricordo ogni singolo momento di quel giorno come se fosse
oggi.... grazie Lidia, ti amo..... e i giorni dopo, la contentenzza in persona... con i miei dubbi, è vero, ma chi non ne ha? E rinizia la routine. qlc problema a
scuola, chsissa se per caso, ma inizia la ricerca filosofica della felicità in se e per se... c'è la crisi coi 7meno, che per fortuna supereremo... A novembre ho
terminato Midwinter... e fino a poco fa c'è stato poco da dire... certo, la mia routine è cambiata, i miei programmi sono stati cambiati... ma in meglio di
sicuro! Si comincia l'odio contro la scuola, guidato dalla mia dolce metà che mi aiuta a capire questo lato dell'istituzione...
Dicembre passa con l'amore in corso. Per la chitarra, per alcune materie che mi piacciono, per l'attesa delle vacanze. Ah già! Dimenticavo per Lidia mia! E la
creazione di Metamoprhosis, grandiosa..... e infine queste vacanze, i miei dubbi spariti per sempre dopo una sera di quasi litigi... e forse le più belle e
indimenticabili per me.....
E si conclude per me quest'anno con una grande lezione.... che l'amore si nutre di speranza, di visione del futuro... ho capito che non bisogna avere paura di
dire delle cose perchè non sappiamo se potremo mai realizzarle in futuro... e si sa che faremo di tutto perchè questo accada....
Ma non è di questo che voglio parlare oggi... e di voi...
Io devo ringraziarvi tutti immensamente... senza di voi, senza i singoli gesti di ognuno di voi io oggi non sarei quello che sono adesso, e sinceramente sono contento di essere me stesso.
E quindi.... Allora a come mi vengono...
Daniele.... il mio carissimo compagno di avventure... hai sperimentato la delusione e il tradimento più di una volta quest'anno... ti ho visto triste ma sempre
integro, mai in stato depresso.... ti ritengo molto forte, e anche se non sembra una persona molto positiva.... E senza contare le varie avventure vissute
l'estate con o senza me, la bastardaggine... sei davvero un grande, lasciatelo dire! E che il nuovo anno ti porti solo sincerità, che spesso ti è stata negata....
Sebastiano... eccoti qua.... il mio caro amico batterista... e che dire? Quest'anno ti ha cambiato, hai carpito il tuo ideale di felicità e l'hai fatto tuo... senza
considerare chiacchiere, i nostri sproni, quello che vuoi. Ma è questo che ti fa onore, tu hai un obiettivo preciso per la felicità e penso che lo raggiungerai... e
non pensare a chi ti critica, a chi ti prende in giro... tu sei speciale, tu sei tu.... e questo ti rende speciale e unico! Che il nuovo ti porti maggior coscienza di
te stesso e di ciò che sei... e l'Adsl, logico!
Lidia.... l'amore della mita vita, ebbene sì non ho timore di dirlo ora.... BEh con te il discorso è un pò complesso.... penso che almeno da quando ti ho
ritrovato il nostro percorso è stato insieme... abbiamo superato insieme dubbi e paure, siamo cresciuti tanto in questi ultimi mesi... Sei una persona davvero
unica, senza paura di nessuno, coraggiosa di fronte alle insidie di tutti i giorni e forte come non credi di essere... conosci la felicità, sei l'essenza della
felicità a volte... sei senza dubbio (senza offesa per gli altri) la persona più bella che conosco... e che il nuovo anno ti porti lontano da qui... lontano dagli
obblighi e co... per quanto sia semi-impossibile.... e il mio augurio... ti amo!
Mariangela. Vieni tu... ti sei dimostrata una persona davvero con un cuore enorme.... hai aiutato tutti quando ne abbiamo avuto bisogno, sei stata un ottimo
punto di riferimento... hai superato dolori, ingrippi, sei felice (a parte piccoli problemi, ma e logico penso) col tuo Manuel... e sei sempre la sboccata
donnaccia di strada che amiamo! E resta così... e che il nuovo anno ti liberi dagli ingrippi che tanto danneggiano la nostra squallida società!
Fabio... il carissimo amico chitarrista... sei stato un amico più di quanto io abbia mai pensato... tra segreti e non segreti, crisi col gruppo, ti sei confermato,
come già ti ritengo da tempo, saggio. Si sei saggio, sei uno che non sembra ma al di là del nervosisimo ragiona molto... ti ho visto lottare per il tuo amore
lontanto (che cosa molto chanson-de-geste!) a tutti i costi, con rinuncie anche esagerate... mi ha insengnato indirettamente davvero molto... e che il nuovo
anno ti porti tempo, tempo per tutto quello che ognuno di noi vorrebbe fare non può mai....
Stefano, il caro bassista! Anche tu sei diventato un carissimo amico... e ne abbiamo passate di tante insieme... dai viaggi esteri, le birre, insomma non puoi
dire che quest'anno sia stato cattivo per te, te la sei proprio spassata! Ora io non so tutto, ma almeno su questo penso di aver ragione... che il nuovo anno ti
avvicini a caserta... e ti renda un pò meno incazzoso, per certi versi!
Emi, la mia cara siciliana... ci siamo conosciuti per caso quest'estate nella tristezza più assoluta... e devo dire che questa fatalità e stata davvero un piacere...
sei una persona si piuttosto fragile, ma d'altronde a vita ti ha chiuso, almeno da quando ti conosco, più volte la porta in faccia, e così hai passato un anno un
pò come dire... travagliato... ma sappi che sei unica, si vede da come scherzi quando sei contenta, che è molto più spesso di quanto ognuno di noi non
creda... che il nuovo anno allontani quest'aura dark negativa dal tuo cuore!
Federica, la cara Federica... in tutto l'anno ci siamo sentiti davvero poco... o per Internet, che non ti ha del tutto appoggiato, o perchè la distanza ci ha molto
disunito da come eravamo grandi amici... ma sei sempre la persona speciale che l'anno scorso mi ha sempre aiutato, così indecisa e sempre un pò come
pronta a cadere a terra svenuta per lo stress... e così solare e positiva, anche nei momenti più bui hai sempre trovato una luce in lontanza... non è da tutti sai?
E che il nuovo anno ci riunisca come eravamo prima, friends forever, se ti ricordi!
Fabiano... devo dirlo, spesso sei stato un nemico nel corso dell'anno, ma allo stesso tempo sei stato un caro amico... ho avuto molte e molti momenti in cui
odiarti, e ti assicuro che l'ho fatto... ci hai messo nella merda, ci hai trattato male. Ma dopotutto chi non l'ha fatto? Sono momenti, e ora che sono qui a
pensare ti rivedo come la persona affidabile a cui posso raccontare anche cose immonde... E sappi che a te manca solo sicurezza, e un pò di ragionamento in
più non ti guasterebbe, visto che hai affrontato anche tu il duro gusto della rinuncia amorosa... e che il nuovo anno ti porti ragione e sicurezza!!!
E a tutti gli altri a cui non so cosa dedicare, ma che sono stati con me o contro di me quest'anno...
A Michele, amico britannico.... A Vittorio, figura di ispirazione... A tutti i ragazzi del WIT, quelli che ho visto e quelli che non ho rivisto, specialmente Alessandro il caro compagno di stanza e la bionda cantante Fabiana..... Al caro rappresentante Fusco... a Mario di Pippo e Giovanni Elce, compagni di
ipertesto... a MImmo, Debora e la compagnia degli amici di Lidia che poco conosco e spero di conoscere meglio perchè siete tutti simpaticissimi... a zia
Veronica e la mia carissima amica del cuore Sara.... A Nemi, la mia apprendista di metallo.... a Tutti i ragazzi e le ragazze di Cupa specialmente il gruppo del
bucu bucu.... a Marco e Daniele, toscani di origine e cupesi nel cuore... A Stefano di casale, l'uomo dei motorini... A Mariachiara e Michela, compagne di pizze
e giri per Cascano... A Annamaria, promossa da psicologa a aiuto-blogger..... A Siegfrid, il membro misterioso dei 7meno, e i suoi innumerevoli fratelli nostri
fan, Arcangelo, Floriana e Livio... A Luca, a cui avrei scritto molto di più ma che purtroppo non leggerà mai questo intervento... A Angela e Michal, i miei
metallari preferiti.. a Silvia che si accoda a loro... a Mariacristina, la nostra fan più sfegatata... a tutto il resto della mia grandissima classe.... alle vecchie e
nuove conoscenze...
Che il 2008 vi porti solo cose belle, e sia migliore dell'anno passato, che sia stato buono o brutto: che il vostro 2008 sia grandioso e spero che ci sarete
ancora tutti con me per essere citati nel meraviglioso post dell'anno prossimo... e per crescermi ancora. Perchè è così: io sono un prodotto delle vostre
piccole manie, dei vostri gesti di ogni giorno, di quelli grandi e tutto il resto... io sono se voi siete.
Che sia un anno di novità o no, come preferite, che la felicità duri e che le tristezze spariscano, che regni la pace... e che i dubbi spariscano da tutti i vostri
cuori!
Auguri di buon 2008 a tutti quanti!
December 25 Christmas, pt.2Eccoci qua...
E natale gente. Mi ritrovo a pensare al posto dell'anno scorso, e sinceramente non ricordo cosa ho scritto... però cavolo, il tempo passa eh? Ehhh raga e stato un natale oserei dire molto diverso dagli altri...
Sono cambiate un sacco di cose... La prima è stata sicuramente il modo di trascorrerlo... mio zio che si è sposato non era a cena da noi ieri sera (vabbè questa non era una grave perdita), poi se ricordate vi avevo detto che non avevo desideri per questo natale, quindi niente solenne cerimonia dello scarto dei regali.
Sinceramente, non mi manca affatto. Ho imparato a capire il Natale.
Si parla di essere buoni in questo giorno dell'anno, si parla di un bambino nato umilmente in una grotta al freddo e al gelo, si parla di generosità e tutto. Ma non vi sembra che il vostro Natale sia esattamente il contrario di quello che predicate?
Mi dissocio perchè non mi ritengo cristiano: ma vi spiegherò più tardi perchè anche io devo prendermene vergogna. Il cristianesimo predica la bontà in generale, non certo in uno solo giorno dell'anno.
E noi tutti festeggiamo il Natale abbuffandoci come maiali, al caldo soffocante del riscaldamento, riempiendoci di regali. I bambini venerano quella squallida figura di Babbo Natale. E allora io vi dico: questo non è il Natale cristiano.
Dategli un altro nome, un altro significato, perchè quello del Natale cristiano non esiste più. Chi di voi si è mai preoccupato solo minimamente di fare una buona azione questo Natale?
Chi di voi invece aspettava di scartare quel pacco incartato? E qui mi associo, sono il primo.,
Forse il peggiore sapete? Siamo in tanti di ragazzi che non credono più in questa religione, eppure a Natale siamo tutti pronti a accettare e fare regali, a mangiare cenoni infiniti e tutto. E sapete qual'è la triste verita?
Che e tutto troppo comodo. Sto discorso ce lo siamo fatti tutti quanti. Ma nessuno ha mai alzato un dito per dare un senso umanitario a questo Natale. Molti nemmeno l'anno scorso, con lo tsunami che ha sfasciato mezzo mondo se ne sono fregati. E sapete perchè? Perchè per noi è troppo comodo.
Ci fanno comodo 15 giorni di vacanza nel mezzo dell'anno. E qualche bel regalo. E proprio perchè questa realtà schifosa ed ipocrita è cosi bella e comoda...
BUON NATALE A TUTTI! December 17 Massì dai aggiorniamo!Non ce la si fa più vero?
Siamo a 3 mesi circa dall'inizio della scuola e sinceramente il limite di sopportazione è stato più che superato. Risulta difficile persino chinare la testa sul libro e dire "E ora di studiare..." Sono 3 gionri che rimando l'inizio dello studio di 40 pagine di storia più un sacco di approfondimenti.
Penso quasi solo alla mia nuova creazione, Metamorphosis.
Avete presente i riflessi di luce?
Domenica mattina nel dormiveglia dentro la mia stanza buia ho aperto lentamente gli occhi e sul soffito una sorta di luce ballava. Doveva essere semplicemente un ragggio di solo che penetrava tra gli scuri chiusi, si rifletteva su qlc libro, cd sul pavimento e veniva riflesso sul soffitto.
Ma sarà stato il dormiveglia, quelle luci avevano in sè qualcosa di magico, e il suono di un glockenspiel mi ronzava ion testa.
Non ho nemmeno idea di cosa sia un glockenspiel, ma in quel momento lo sentivo, e tipo il suono dello scacciapensieri che mettete sulle porte.
E in preda all'ispirazione ho acceso il pc, aperto guitar pro e iniziato a scrvire, ma non mi era mia capitato di essere così in sintonia con l'ispirazione.
In un giorno scarso sono finite le prime 3 strofe, un bell'assolo e finale commovente e sarà bell'effatta. Nemmeno i Nirvana con Rape c'hanno messo così poco.
Il testo sembra che sia venuto da solo. Usciva insieme alla musica.
A votle mi stupisco per come la mia mente sappia inventare, e poi faccia così fatica a stare dietro a ragionamenti filosofici. forse dovrei studiare di più...
Ma che importa?
Tutti siamo negati in qualcosa.
E il mondo come gira? Troppo veloce secondo alcuni. Tant'è che perdiamo l'equilibrio.
C'era una storiella di fantascienza che lessi quando ero piccolo. Un ragazzo che fin da piccolo era stato viziato: diceva "papa papa voglio questo" "no figliolo" "e allora nn mi muovo da qui" si cioncava sul pavimento e lì restava. E alla fine la spuntava sempre.
A 18 anni voleva la macchina. "papa papa voglio la macchina" ma il padre non si fece far fesso dalla solita cantilena. E il ragazzo si cionco dov'era e non si mosse.
Ma voi sapete che la terra non gira solo su stessa, ma viaggia per migliaia di milioni di chilometri per girare appresso al sole. Ma il ragazzo rimase lì dov'era letteralmente.
Ora, la storia non ha molto senso, e mi kiedo cosa c'entrasse in un libro di fantascienza, sembra quasi una barzelletta (di quelle mie però, che non fanno ridere.)
Tuttavia la mia testa pensava a quella in quel momento.
A proposito, voi cosa avete chiesto per natale? Ora non vorrei atteggiarmi a uomo vissuto, ma sapete che non ho avuto alcun minimo desiderio?
Davvero, tutto va così bene così com'e.
Spiritualmente mi sento a posto. Materialmente, ho apparecchi per musica, immagini, ho un cellulare (perennemente scarico, ma tutti ce l'abbiamo così no?). Ho una chitarra elettrica, ma sinceramente non mi sento abbastanza chitarrista per chiedere altra roba per essa (che so pedali ampli e stronzate varie.) L'adsl celo, alla faccia di qualcuno che sta per passare i due giorni piu lunghi della sua vita.
E sinceramente, ho colto il significato vero del Natale. Quello del consumismo, è solo un modo per farvi sprecare soldi a palate. Ma la società è questa no?
Quindi a Natale, soldi. Soldi soldi soldi. Speriamo nella generosità dei parenti.
Intanto mi sto davvero godendo la parte calma di Metamorphosis. Davvero, spero che riusciremo a suonarla. E una goduria.
Vi lascio con un assaggio, perchè la mia mente non è molto discorsiva stasera. Farò di meglio nei prossimi tempi, post di Natale coi buoni propositi e il mitico BILANCIO DELL'ANNO! cazzo sarà la seconda volta ke lo faccio!
Who is it driving me
And animating me? What is it making me live creating my life stream? Who is the presence consipiring right behind me? Is it his influence... modifying me? Why am I changing? why am I transformating? Se volete un anteprima posso anche accontentarvi, ma senza voce vi assicuro che non vale un cazzo. A presto gente, gentaglia, gente di classe e gente... poco seria!
December 11 Music, goddessTotale perdita di controllo.
Non sai più cosa è giusto, cosa è sbagliato.
Sei stressato da migliaia di stupide cose che ti riempiono le giornate, cose che non vedi l'ora che siano terminate per godertela un pò.
Eppure no, non finiscono mai.
Suoni suoni suoni perchè è l'unica via di uscita... un senso di benessere dentro a sfornare nota dopo nota, a imparare pian pian il riff di Erotomania.
Papà arriva : Lorè c'a chitarra fai proprio schifo" ma è un momento di estasi, solo tu le note, Lorensz e Erotomania, e Dark Eternal Night, e quello stupido esercizio semicromatico, e ti ingrippi perchè la corda di LA, penultima in ordine di sottigliezza, e più spessa dell'ultima, vai a vede tutte le note, e dico tutte quelle che devi fare sulla corda di LA sono stoppate, o manchi la corda, o boh, non escono, escono male.
E così la mano destra vortica pian piano, ora anche col mignolo, tentando di discostare piano piano l'indice dal medio. Facendo i powerchord indice medio. Ma cazzo se fa male, fa un male cane. Piano piano...
E poi, Dark Eternal: Bella veloce. Si dice he per fare una cosa veloce devi inziare a farla lentamente, e andare pian pian aumentando...
Ma si sa che io so quello che vorrebbe essere "nato imparato", quindi noooo non se ne parla e a forza di provare piano piano esce.
6-7-9-10...6-7-9-10.
3-4--6-7...3-4-6-7.
E poi? cazzo sulla corda di LA. Merda. note stoppate di nuovo. cazzo vedi se esce. E guarda caso la parte veloce include sta corda di LA. E la sinistra corre sulla tastiera. Nel mio caso inciampa ma vabbè.
E la destra? Ehhhhh se fai il progressive è finita la bella era delle dita... certo gli arpeggi so insuperabili, ma come la fai Dark Eternal con le dita? Eccolo là all'orizzonte il rettangolino giallo con tartarughina sopra.
Figlio di Puttana. su corda singola arriviamo a velocità impressionanti. Ma gira di una sola corda e tutto il meccanismo si rompe. Prova un arpeggio... cazzo finchè non è Ego Brain non è nemmeno tanto male.
Ma fanculo a ste cose. Parti con improvvisazione. Hai imparato senza neanche sapere come, vai su e giù sulla classica scala. Qlc salto di terza, ma niente di più. Però cazzo se è figo. fighissimo.
Anche se ti annoi a fa sempre le stesse improvvisazioni. Ma devi andà avanti col metodo. E dove stai inchiodato? Esercizi semicromatici per sincronizzare le mani, per abitua re all'uso del plettro.
In pratica alla prima lezione del maestro di chitarra.
Ecco qua, perchè gli autodidatti nn vanno a lungo... impari. Male.
E ti servono mesi per correggere:
Ma una cosa è certa: sto correggendo. Ed ecco la nota sospirata.
Apri Guitar pro, chitarra muta, e gliela suoni tu, bene o male.
OOOOOOps, assolo. 3 minuti di pausa.
E poi, pronto!
Io devo ringraziare i Dream Theater, mi hanno cambiato completamente.
Prima era solo quella musica repressa e rabbiosa dei numetallari, a parlare di problemi adolescenziali, di violenze da bambini, di quella li che non mi si cacava proprio quando avevo 16 anni, di com'e dura la vita in strada. O in alternativa se hai fatto i soldi, a come è bello rotolare, rotolare, rotolare.
Invece il progressive è tutto, tutto che a volte non significa proprio niente (Pull me under, ehm ehm? Schiaffami sotto?) ma a volte è pura poesia in musica, ti evoca davvero in testa le stagioni che cambiano, le foglie rosse che cadono in autunno, duro freddo invernale.
E' banale ma ti dicono COGLI L'ATTIMO, ma stranamente detto da loro è tutta un'altra cosa.
E visto che la mia voce, ormai si sa, è destinata al fallimento totale, io ti guardo Petrucci e penso ma sarò mai come te?
Eccola la confusione, vorrei essere lo strumento attraverso cui esprimere la musica che canto e suono, o che scrivo o chicchessia. Daniel Gildenlow era il modello perfetto, ma ultimamente mi accorgo di essere veramente pessimo a cantare, e che fare? Abbandonare o provare? Provare... come provare?
E mentre che scrivo eccoci qua, A Change of Seasons, la più bella canzone della storia da oggi secondo me, finisce con la sua increbile teatralità mentre in testa ormai quella visione di uno con suo figlio sul ciglio di un burrone che guarda l'alba di un giorno nuovo è perfetta.
E il futuro si scioglie e ti dici che cazzo ma perchè perchè la musica non potevi semplicemente sentirla? Perchè la devi voler fare?
Perchè ti sei fatto trascinare in questa dannazione?
Perchè questa dannazione e fantastica e non me ne frega un cazzo di quello che sarò, sarà, saremo, sarete, saranno.
E riprendo la chitarra in braccio.
MI,LA#,FA#,DO
LA,RE#,SI,FA....
December 06 Le solite parole scontate...Eccoci qua. E' il 6 dicembre...
Un giorno come tanti altri, una data un pò stupida da ricordare... Sinceramente non sono un'amante delle occasioni nè di un certo genere di cose melense... Ma non so, stasera sento di dover dire certe cose col cuore... Sono due mesi che stiamo assieme. Due mesi che posso definire i più intensi della mia vita... finora. Dico finora perchè il mondo cambia... le persone cambiano... e vivere nel passato, lo sappiamo entrambi, è inutile. Mi rivedo a volte com'er qualche mese fa, prima di viaggiare da solo. Un fascio di nervi, sempre cupo e pensieroso. Beh, forse lo sono ancora... dopotutto ci sono caratteri e caratteri... Ma la mia testa si è schiarita quella sera.... In un attimo, quando ho preso la tua mano, ho sentito come se tutte le nuvole d'un lampo, come qualcosa di diverso... Ho sentito uno strano brivido quando ci siamo baciati, quel bacio al sapore di patatine al formaggio, indimenticabile... Ho sentito tutto trasformarsi, anche se mi sentivo ancora un pò strano, incerto su come le cose sarebbero andate, ma quella parte di me è morta poco tempo dopo... E forse dopo una settimana, quando hai deciso di seguirmi a Roma con gente che io conoscevo a malapena e tu per niente...
Mi ricordo quando mi hai detto che mi amavi per la prima volta... quasi per scherzare...
Sono quel genere di momenti che non si possono dimenticare...
Ho imparato a conoscerti e apprezzare un pò tutto di te... anche le cose più stupide, anche solo stare su msn e parlare di sfigatti o di emule che non funziona mi rende felice... quelle cose che all'inizio quasi odiavo sono le cose che ora mi fanno
ridere quando stiamo insieme a fare cazzate... Ricorderò la bastardata più grande della mia vita, quelle parole che ti ho strappato con la forza...
Ed ho capito che stavo facendo quello che stavo facendo solo quando ho letto una tristezza nei tuoi occhi lucidi...
Ricordo di averti fatto star male solo perchè alla fine eri stata te stessa... forse un pò troppo... ma chissà...
Ricordo di aver poco ricambiato tutto quello che hai fatto per me... so che è così...
Sono stato bastardo quando tu, senza giri di parole, mi hai cambiato, mi hai salvato... E non so perchè lo ammetto, ma ho sempre pensato che tra noi due sarebbe nato qualcosa... Diciamocelo, al di là di tutto: a parte le apparenze tu sei quella migliore tra noi due... tu sei forte.. e io debole...
E non mi riferisco solo alla resistenza al freddo (che poi ricorda, è giustificata dal tuo sangue olandese!)... E ancora non capisco a volte di come sia possibile che tra tanti, tra bellocci e altro... e non solo, ma anche solo persone migliori di me, tu hai scelto di stare con me...
E tutto questo perchè tu.... sei tu... sei perfetta... non ho altre risposte... ...E non sai come mi sento fortunato ad averti...
...E dopo questi due mesi, tra cose belle e brutte, momenti scoccianti e bellissimi, viaggetti vari insieme, tempo passato tra amici, a scuola, dove mi aiuti a sopravvivere dandomi vita quei dieci-quindici minuti al giorno...
...Non posso fare altro che dirlo più forte di quanto la mia flebile voce da cantante di gruppo di provincia non possa farlo...
... io ti amo...
... E per quanto queste oggi come oggi siano usate a sproposito, per quanto a te alla fine certe cose non piacciano molto...
... per quanto essere romantici o bravi con le parole attira solo ragazzine commosse... ... io do a quelle solite tre parole un significato immenso...
... ma mai quanto quello che io sento per te... ... ti amo...
December 04 Aggiornamenti numericiE un momento di pace, dopo tanto tempo riesco a trovare voglia di farmi sentire e tempo per farlo.
Gli angra suonano Holy Land, concept album sulla scoperta dell'america che si apre davvero bene.
E intanto che si dice di nuovo?
In questo momento mancano 665 ore alla fine dell'anno scolastico.
Questo vuol dire che oggi alla quarta ora siamo stati a 666 ore dalla fine.
666 ore rimaste.
Ne sono passate 334. anzi 335.
Un terzo dell'anno se n'è andato ragazzi, finalmente un traguardo decente. E sarà stata la storia del numero e la sua famosa connotazione diabolica, ma proprio in quell'ora la classe è stata gettata nello sconforto per i compiti di latino, del quale non mi lamento in quanto ho preso un 6... ma se considerate che abbiamo avuto 3 sei come voti massimi....
La voglia di studiare non c'è mai stata, ma la mia testa ha ritrovato un modesto binario su cui viaggiare, e pare che sono riuscito a rimettermi a studiare per bene. Come tutti gli anni ci sono le materie arretrate di 2-3 capitoli (al momento filosofia e storia sono piuttosto inguaiato) ma non ci hanno mai spaventato e mai ci spaventeranno.
22: il giorno che Sebastiano ritorna alle lezioni di batteria, e questo mi dona grande felicità e speranza di ottenere il doppio pedale... Fabio si prende una pausa per dedicarsi completamente al solfeggio... io cerco di imparare Dark Eternal Night, ma dopotutto non sembra che ci voglia molto.
7-6-0. 0-0-6-7-9-10-7-9-7-6-0-7-6-0.
eccetera eccetera.
27 album tra Cd e Live e Singoli: Cazzo siamo alla seconda canzone degli Angra e devo dire che sono proprio coinvolgenti. Degni di paragone coi Dream Theater. Veramente bravi sisi.
Cazzo davvero. Sentiteli. Sono in orgasmo musicale!!!
2-3 persone a cui ho commentato e che a quanto pare non sanno tener fede alle loro promesse mi devono dei commenti. alcuni sembrano proprio spariti o si e no si fanno sentire.... mi riferisco agli amici e compagni lontani... MSN è affollato è vero, ma non perdiamoci di vista.
2035 visite. Wow. Crescono poco. Ma dai da un intervento all'altro dopotutto non è poco. massi. Non cadremo mica in depressione per questo? Ma nooooooo!
Insomma raga avrete capito che questo è il solito intervento scadente, ma ultimamente non è successo niente di che... a parte una cosa...
Per voi sarà una stronzata, ma dalla nascita dei 7meno sulla via di Cupa a oggi sono passati circa 2 anni e mezzo e in questo periodo quel quaderno dove scrivemmo per la prima volta CAZZO CANE si è riempito. Abbiamo pezzi di canzoni come Juel, Babbèo di turno (secondo voi come ha fatto fioretto a diventare da babbeo di turno a persona rispettabile senonchè buon amico? me lo chiedo anche io :D) e anche Midwinter alla prima stesura in inglese, Diritto al Juoco, title track del fantomatico album, pezzi di depressione profondissima come Carrion, e migliaia e migliaia di spunti e tentativi per scrivere the Rain Song, che nonostante tutto sono riuscito a formare solo in testa. Chissà se riuscirò a renderla reale!
Senza contare il mio ambizioso progetto finito in malora, Winter Night: ma di questo non mi è concesso parlare.
Vabbè. A finale amm scritto nu bello poc. Penso che basti: e spero di rifarmi in qualità al più prestO. Mi scuso con i lettori accaniti e appassionati che ho saputo creare, e che probabilmente mi rinfacceranno questo intervento, ma carissimi, questo passa il convento. A presto e vivete con gioia ogni singolo momento!
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